1. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у
меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
2. К хирургу в кабинет влетает возбужденный парень и кричит:
- Доктор, немедленно кастрируйте меня, заплачу вам за это тысячу баксов!
Хирург пытается отговорить молодого человека от опрометчивого поступка,
но тот стоит на своем и хирург исполняет его просьбу. После операции, парень
отходит от наркоза и радостно рассказывает врачу:
- Ой, док, я влюбился в еврейку и решил преподнести ей к свадьбе сюрприз
и сделать обрезание... Ой, док, а я, что сказал?
3. - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
4.- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
5. Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком:
- Я изобрел автомат для бритья!
- И как он работает?
- Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие
и шесть лезвий начинают его брить.
- Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица?
- В первый раз да.
6. - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
7. Две бабки пришли к третьей в гости. Та их напоила чаем. Прошло немного
времени, она думает "Поила я их чаем ли нет?" В общем забыла. Напоила еще.
Так повторилось раз 10. Потом те две бабки пошли домой. Выходят от подруги,
одна и говорит:
- Вот какая хозяйка не гостиприимная, даже чаем не угостила.
А другая говорит:
- Была бы дома, так наверное бы угостила.
8. - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.
Прислал Дрим
9. Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
10. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
[00-10] [11-20]
[21-30] [31-40] [41-50]
[51-60] [61-70] [71-80]
[81-90] [91-100] |
